长夜
#0127 19:29#
坐在床上最大音量外放「Still…」，所有情绪都堵在喉咙里了。
哭不出来。
考研第一天中午我朋友刷着刷着微博忽然跟我说，晴天你爱豆岚上热搜了。
我当时心里咯噔一下，问她，好事还是坏事，坏事的话千万别告诉我我不听了。
她看了看告诉我，不是好事也不是坏事，是有趣的事。
就是那个仿佛所有人都穿了旁边人的裤子的热搜。我真的，真的松了口气，彻底吓坏了怕出什么事。
5×20的场刊还在我桌子上放着。
本来想等初试成绩出来再拆，就当攒人品了。现在我抱着5×20的毯子坐在床上盯着它发呆。
我该用怎样的心情拆开。
我还拆不拆。
哭不出来。
去考期末最后一门长谷川先生的写作时，那张包着卷子的纸是庆应的入学考试模拟卷答题卡。记不清了。总之印着清清楚楚的慶應義塾。
铃声响起我翻开卷子时看到这行字手一抖。有的人可能知道我这一年是怎么熬过来的，这半年又是怎么熬过来的。觉得我会输的人多的是，我盯着这行字心里想，就算是冲着这行字，我也不能输。
考完研直接就开始期末考。考试之前还在医院。彻夜无眠，流眼泪到考试时眼睛都是痛的看不清东西，困到从腰开始全身都在痛，硬撑着考完之后睡了好几天才缓过来。现在想想最后那一个小时不知道是靠着什么硬撑下来的。
谁知道呢。
前几天还收到了国立圣经，一页一页小心翼翼地翻过去。
前几天翻微博还因为yxh爆炸。顺手刷到了别的事情，一度还觉得很不能接受。过了几天又觉得，跟二十年来为这么多人带来的笑容希望和梦想相比，这些又算得了什么。
一直以来我都是三分钟热度，今天看这个人顺眼，明天又觉得那个人有趣。话虽这么说，真情实感喜欢的，还是有，而且就那么几个。
放不开手。舍不得。
我也不知道我在说什么。大脑宕机之后第一时间收到了妍妍的消息，满心混乱地打开电脑时瞟了一眼待机画面。
なんで未来を待っているのか。
The only right time to follow the dream is NOW.
我还是不知道我在说什么。
那就先这样了。
祝完美谢幕，祝结束即开始，祝未来的久别重逢。
祝这二十年，祝treasure 5，祝今后每个漫漫长夜。
自闭下线。
#0128 05:34#
各大社交网站上的「今夜无人入睡」过于真实。
一边这么想着，一边刷到了这一条。
「樱井完全就是在做国会的答辩嘛」有人这样说着。
太精辟了吧，さすが櫻井翔。我甚至怀疑我在看霓虹外交部发布会。
顺手往下刷，就看到了用显微镜看视频的各家粉丝从镜头的边边角角里发现的，眼底一点点蓄起泪光的人，一边应和地笑着一边悄悄擦掉眼泪的人。
果然孤独才是人生的常态。就算是arashi也没法五人六脚走更远。
二十年是极限了。
除了微笑着送别，祝你一切都好，祝你早午晚都安，然后继续自己孤独的旅程，这以外还能做什么呢。
还要埋葬好所有五个人一起时的记忆吧。要接受再见，就得接受「本不该对任何一段关系抱有天长地久的想望」，这样才能在「厌弃」以外找到温柔一些的理由。
可如果这么想，就仿佛过往都是错误今后再无前路。
似乎也不对。
就只当有人去度假了吧，休一个漫长的自由的假期。谁都不去想会不会回来，谁都不去说会不会回来，权当给重逢留点惊喜。
……是惊喜还是念想。
我爱的人孤独且伟大。他们要背负这无法割舍的二十年继续前行，怀抱比人生一半还长的记忆，微笑着对这一半说再见，然后假装真的能再见，假装真的能再见。
割不下。也再难重逢。风掠过半边身体带得血液冰凉，空空荡荡仿佛割去的不是半边而是有人偷偷带走了全部。
我想起冰凉的春夜里孤独的那个人。在我遇见他们之前，在结束的铃声响起之前，福岛冰冷空旷黑暗的场地上，独自面对镜头，背后是拖得老长的孤独影子和茫茫无边的暗夜长风与无尽恶意——
嵐です。
嵐の大野智です。
嵐の櫻井翔です。
嵐の相葉雅紀です。
嵐の二宮和也です。
嵐の松本潤です。
照亮了多少个夜晚。
这八年不是一场错误。
十年了，真的想不到。
十五年了，我们还可以一起走到二十年三十年四十年。
嗯？那个时候已经跳不动了吧，还要开演唱会吗？
祝你爱的人幸福，祝你下班后少吃夜宵少喝酒，祝还能再次以爱豆的身份登上舞台，祝你还能以嵐の誰々的身份回应世界，祝你离开之后还有笑容。
请务必还有笑容。不行我就再祝一遍。
到最后唯独说不出的是挽留。
……
孤独和被爱从不矛盾。从另一种意义上来说或许孤独终会消失。
You are my soul.
いつもすぐそばにある。
ゆずれないよ、誰も邪魔できない。
体中に風を集めて、巻き起こせ。
A·RA·SHI A·RA·SHI
FOR DREAM
